REFLEXIONES DE UN TARADO

Mierda

CAPÍTULO 10: ATRESMIERDA Y TELECIRCO

Escrito por reflexionesdeuntarado 05-05-2015 en Opinión. Comentarios (0)

Tenía que tocar este tema, aunque me da más asco que el diseño del nuevo Joker (oh, sí, hablaré en profundidad de esa aberración). Vayamos por el primero: Atresmierda. Yo no soy quién para decir si está mal que repitan hasta la saciedad las series (está muy mal), pero la quincuagésima vez que ves al actor secundario Bob intentando destruir la ciudad con una bomba atómica con problemas de disfunción, te dan ganas de no volver a ver la serie nunca más. Y me encanta la serie; casi cada vez que la veo encuentro un guiño nuevo, o un chiste interesante, o incluso MADURAS (sí, te da tiempo a crecer y que tu percepción de la vida en general cambie y entiendas un poco ese episodio que han puesto mil y una veces). Igual que esta serie, está "Aquí no hay quién innove viva". Que se nota el cambio de resolución de las cámaras, coño. Hay que tener poca vergüenza. Y cuando hay algo nuevo, te ponen el anuncio de "LO MÁS VISTO EN SU FRANJA DE EMISIÓN/DÍA/SEMANA/MES/AÑO/LUSTRO/DÉCADA. Nos jodió mayo con las flores.

También hay que tener más cara que espalda, por ejemplo, cuando ponen una peli de estreno (que si os dais cuenta, casi siempre es un estreno, aunque la hayan puesto cinco o seis veces), y meten esos anuncios tan guays. Que te da tiempo de verte una peli en los anuncios de la peli que estás viendo. Que de normal cortan una frase que parece interesante, o no lo es en absoluto, pero a mi por lo menos me desquicia. Me los veo en producción:

-Tenemos que meter una hora de anuncios en esta peli de hora y media. ¿Cómo lo hacemos? ¿Vemos la peli?

-¿Tú te drogas? Verse la peli dice... Anda, pon aquí, al principio, los de 20 segundos y los de 30. En to'l medio pon uno de 7 minutos, y 15 segundos después, pones otro de 6. y aquí, ya por el final, el resto. De esos que no dice la duración. 

Vamos a ver, hijo de puta, ¿cómo duermes por las noches, aparte de en un colchón lleno de billetes?

Bueno, segundo punto: Telecirco. Lo llamo así porque hay una cantidad de payasos muy importante. Aparte de que se repiten MUCHO (LQSA, programas en diferente franja horaria, pelis en diferentes canales, etc), tenemos los realitys. Sí, joder, los hamo. hAmoOo esos programikash to guapoh en loh ke un jrupO de TioOos o de nenaaas pa foyar delante lah camarikash. Huy, perdón, me había poseído el espíritu de un tronista, que la Vaneh se ha liado con el Jhosua y está que no caga. ODIO las cosas esa de la tele esa. Joder, esta posesión demoníaca ha hecho que olvide léxico. ¿Cómo puede haber sido eso? 

Telecirco tenía la que para mí era la serie más profunda: La pecera de Eva. Si sabes leer (cosa que no suele saber el público objetivo de estos infraprogramas), seguramente esta serie te guste. Es una psicóloga en un colegio que trata los problemas de los estudiantes. Sencillo. Sin artificios, sin necesidad de meter a 10 personas en una casa, incomunicadas, para que salten chispas. Real como la vida misma. Si no recuerdo mal, había una chica con un problema de obesidad, uno que se masturbaba a todas horas, un chaval problemático que, por culpa de un accidente, perdía la memoria, otra chica con aerofagia (tirarse pedos sin querer), pero todos estos problemas tratados desde una base psicológica. Muy chula, muy bonita, muy profunda, muy interesante. Y la quitan para poner 6 horas de Sálvame. Tócate los cojones. 

No me gusta criticar (en realidad me encanta), pero creo que algo falla en las cadenas de televisión. Digo, algo aparte de intentar monopolizar el medio audiovisual convencional, claro.


CAPÍTULO 7: MIERDA #2

Escrito por reflexionesdeuntarado 11-04-2015 en Opinión. Comentarios (0)

Hablemos de 50 sombras de Guay (sé que es Grey, pero el tío tiene un helicóptero). La historia parte de la premisa de que una chica tiene que enfrentarse a la problemática de cepillarse a un tío alto, guapo, con una tableta de chocolate como para rallar queso en ella, millonario, que pilota helicópteros y que quiere darle placer a todos los niveles. Guau, el guionista le dio muchas vueltas a la cabeza, ¿verdad? Si la historia tiene esto como trama, mal empezamos. 

Lo único que me creo es la vida de una mujer más sosa que una comida para hipertensos, pero, ¿ponerla de protagonista? ¿Una tía ni guapa ni fea, ni lista ni tonta, ni monja ni puta, ni todo lo contrario? ¿PROTAGONISTA? SI, PORQUE LO QUE QUIERO CUNADO VOY AL CINE ES VER DURANTE MÁS DE DOS HORAS LA VIDA DE ALGUIEN IRRELEVANTE Y SIN CARISMA. GRACIAS, ES POR LO QUE HE PAGADO 7 (gracias al descuento por estudiante, que si no de qué). Un aplauso, por favor, a la escritora que atentó de semejante forma contra la literatura, al generoso grupo de guionistas que redactaron el guión (que luego cobraron un dinero por algo así), y, sobre todo, al productor que lo leyó y dijo "Oh, si, me encanta, toma todo mi dinero".

Esa protagonista es exactamente la misma que la de otro best-seller igual de escatológico; por supuesto, hablo de Crepúsculo. La prota es la misma, pero en vez de un chulo playa sadomasoquista hay un insulso con mucha purpurina (que con lo pálidos que son la mojigata y el vampiro funky, normal que se enamoren), y, como prota de la segunda, un hombre lobo depilado hasta el ojo del culo (por dentro), que se quita la camiseta con cualquier excusa.

 Recuerdo una escena de la tercera parte de la saga (creo), en la que el vampiro y la insulsa se casan por la Iglesia. UN VAMPIRO, SER DEL MAL, SE CASA CON ALGUIEN POR LA IGLESIA. Que parece un sketch del programa este que se copia de los Monty Python. 

Recuerdo otra escena de la misma peli, que la insulsa y el santurrón se van de luna de miel, y se ponen a darle duro, con un ímpetu antinatural; que el tío revienta la cama entera (también me acuerdo de estar descojonándome en el cine), y luego la pava se levanta como con agujetas. O sea, un vampiro con una fuerza sobrehumana te ensarta como a un pincho moruno, y te da un leve tirón. Joder, que tela...

Lo dicho, mientras unos vean estas pelis, otros harán más y más. Menos mal que tenemos joyitas también (Birdman o El Gran Hotel Budapest)

CAPÍTULO 5: MIERDA

Escrito por reflexionesdeuntarado 10-04-2015 en Opinión. Comentarios (0)

Hablemos de GH (Gran Hemorroide). Un programa donde meten a gente al piñón para causar conflicto y que el público marujee. Voy a darle un minipunto al programa: funciona. Tiene picos de audiencia y sería de tontos no hacerlo.Y funciona porque este es un país de marujas, donde el mejor tema de conversación es la vida de otro (de otro que tenga vida más allá de criticar, quiero decir). Hablemos de los personajes del circo:

1. Belén Esteban. La "princesa del pueblo" (que nunca he entendido ese mote, todo el mundo sabe que Mordor es más bien una dictadura), una tía tan retocada que parece el cuadro del Ecce Homo.

2. El negro. Como en toda peli de terror que se precie hay un negro, no será diferente GH. Ni puta idea de quien es, pero está.

3. Ylenia. Choni y barriobajera como ella sola, pero con una agilidad mental digna de admirar. Sin pelos en la lengua (cosa que en ella es un logro, no le habrá tocado ninguna afro).

4. Kiko Rivera. Fan de Bollycao, está en el programa por ser hijo de (en este caso, de una choriza), que se metió a """DJ""" (son comillas sobre comillas, y sobre comillas una).

5. Sandro Rey. Es raro que este "vidente" no pudiese predecir su expulsión. Estafador como pocos. Va con la salsa del programa.

6. Olvido Nosequemás. Alcadesa. FIN (la democracia no funciona por esto)

7. Aguasantas (?). Primero: ¿qué mierda de nombre, apellido, apodo, alias, mote o nick es ese? Segundo: nada

8. Víctor Sandoval. Periodista desaprovechado, echado a perder y tirado por el retrete.

9. Otros. Me dan igual.

ALERTA: ESTE PROGRAMA HA SIDO VISTO Y ANALIZADO POR ESPECIALISTAS. EL VISIONADO DEL MISMO PUEDE CAUSAR DIARREA AGUDA, DESPRENDIMIENTO DE RETINA, SANGRADO DE OÍDO, AMENORREA, NÁUSEAS, VÓMITOS, ICTUS, DERRAME CEREBRAL, O INCLUSO MUERTE POR AUTOASCO. NO LO INTENTEN EN SUS CASAS.